Narcisme 4 de narcistische woede.

Wat is een 'narcistische woede'?

Sommige mensen ontploffen over dingen waar een 'normale persoon' nooit zo boos over zou zijn. Niet het boos worden op zich, maar boos worden over zaken waar een normaal mens niet zo boos over zou worden, is een duidelijke alarmbel dat de persoon niet normaal is! De narcist zoekt bewust conflicten op. Zolang haar ego en eigen belang voorop staan, kan het goed gaan. Op het moment dat haar imago op het spel staat, of nul aandacht krijgt, is het gevolg: narcistische woede.

In een goede relatie proberen we bij een conflict tot een oplossing of compromis te komen. Maar bij een narcist gebeurt precies het omgekeerde.

Haar frustratie leidt niet tot onderhandelingen, maar tot dreigementen en druk uitoefenen. Zij kan niet tegen frustratie. In de psyche van de narcist is jouw weigering om toe te geven aan haar macht, een frustratie die veel meer is dan zomaar een tegenslag. Zij komt er bijna niet overheen en kan zich al helemaal niet aanpassen.

De angst / frustratie-connectie

Voor de narcist is manipulatie de enige manier om zich veilig te voelen en de baas te zijn. Hoe zelfverzekerd hij ook lijkt, meestal past hij het misbruik en de emotionele chantage toe vanuit een diep gevoel van angst. Als jij gehoorzaamt zodra zij met haar vingers knipt, kan hij zich machtig voelen. Doe je dat niet, raakt zij onherroepelijk gefrustreerd en volgt er een woede-uitbarsting.

Verschillende maskers

Het zal ook maar zelden voorkomen, dat een narcist haar woede op een normale manier oploopt of afkoelt zoals dat bij een normaal mens gaat. Met andere woorden; in de nacht is zij nog vol woede en drama en de volgende ochtend is er soms ineens geen vuiltje meer aan de lucht. Met haar woede is zij uit op het zaaien van verwarring. Zij schakelt van het ene masker over op het andere masker en doet alsof het niet gebeurd is. Zij is een en al glimlach en zacht de volgende dag. Niemand zal nog geloven dat dit de razende maniak is van de avond ervoor.

Wat veroorzaakt een narcistische woede?

Misschien ben je van mening dat het op de een of andere manier jouw schuld is dat de narcist je zo behandelt. Je speurt in je hersenen, naar wat je hebt gedaan om deze wrede behandeling te verdienen. Maar het gaat nooit over jou. Wat je gedaan hebt, is weigeren om tegemoet te komen aan haar onrealistische behoeften om haar onvoorwaardelijk te bevestigen.

Narcistische woede is een reactie op narcistische verwonding. Narcistische woede is gebaseerd op angst en kan zelfs voortduren nadat de dreiging is verdwenen. De woede is gericht op de persoon die haar dit gevoel geeft, de woede is onsamenhangend en onrechtvaardig. Tijdens de woede kan zij schreeuwen, feiten omdraaien en ongegronde beschuldigingen uiten.

'Out of the blue'

Er is nog een belangrijk verschil tussen normale woede en narcistische woede. Wanneer een normaal persoon boos op je wordt, dan laat hij je ook precies weten wat je deed, wat hem zo boos maakte. Als een narcist boos op je wordt, komt haar woede niet alleen 'out of the blue', zij vertelt je amper wat je hebt gedaan, om haar te zo kwaad te krijgen, hoewel zij natuurlijk altijd wel een tekortkoming bij je zal proberen te vinden.

Wat kun je doen om ervoor te zorgen dat zij gelukkig blijft?

Niets! Er is niets wat je kunt doen. Het is onmogelijk, zij is niet normaal. Bij normale mensen moet je daadwerkelijk iets doen om ze zo boos te krijgen. Ze doen het niet met strategische woede-uitbarstingen. Mensen die dit wel doen, hebben een stoornis.

De 'stiltebehandeling'.

 Men gelooft dat narcisten twee lagen van woede hebben. De eerste laag woede kan worden gezien als een explosieve woede en de twee specifieke geïdentificeerde vorm van narcistische woede is de passief-agressieve woede. De explosieve vorm is een duidelijke woede, waarbij bijvoorbeeld schade aan voorwerpen of personen wordt toegebracht en verbaal misbruik wordt gepleegd. De passief-agressieve soort is meer mokkend of zij negeert het doelwit van haar woede.

Wanneer de narcist iets niet bevalt, als zij haar zin niet krijgt, of haar ego wordt gekrenkt, dan kan zij je straffen door je soms uren of soms zelfs dagen te negeren en geen woord te zeggen. Deze vorm van de passief-agressieve soort woede noemen we de zogenaamde "stilte behandeling".

Weglopen en negeren?

Hoewel je waarschijnlijk het bewijsmateriaal hebt gezien van hoe gestoord de narcist is, tijdens haar woede-uitbarstingen, wil je dat waarschijnlijk niet laten merken om haar niet te kwetsen en om jezelf te beschermen. Dus, speel je het spelletje mee en in het vervolg geef je geen enkele kritiek meer. Door dan maar weer, je mond te houden, leg je de basis voor nog meer misbruik en woede uitbarstingen. De narcist denkt dat zij er toch wel mee weg kan komen. Jij kruipt hierdoor steeds meer 'in je schulp' en zij gaat zich steeds machtiger voelen. En dat zal zij laten merken ook....

Wat kun je doen als zij klaagt en raast?

Je kunt alleen dit patroon doorbreken door in te zien dat er voor emotionele chantage twee mensen nodig zijn. De narcist kan je alleen emotioneel chanteren met haar woede-uitbarstingen, als zij de juiste manier bij je heeft gevonden om dat te doen. Veel belangrijker dan haar gedrag te proberen te veranderen is de moed en het doorzettingsvermogen hebben, om jezelf te doorgronden en je houding tegenover de narcist aan te passen. Door steeds toe te geven, aan wat dan ook, leer je haar in feite hoe zij je emotioneel kan chanteren. Als je haar blijft belonen voor dat gedrag, zal zij het blijven doen. Je moet haar leren hoe zij jou moet behandelen!

Om de narcist te kalmeren zijn er een aantal dingen die je kunt doen:

Het eerste wat je kunt doen in een situatie waarin je je voelt aangevallen, is om haar te vertellen dat je de kwestie niet met haar bespreekt, tenzij zij er normaal over kan praten, zonder jou aan te vallen. Hierin moet je voet bij stuk houden. Natuurlijk, is het 't beste als je dit op een rustige toon kunt doen zonder haar terug aan te vallen. Dan is de rest aan haar. Natuurlijk is dit makkelijker gezegd dan gedaan, maar het is iets om continu aan te werken. Houd voet bij stuk.

Indien je wordt aangevallen is het meestal beter niet te reageren, maar je moet jezelf zeker niet als een deurmat laten gebruiken! Het is nuttig in deze situaties om terug te stappen en de beginselen onthouden. Haar gevoelens en waarnemingen zijn iets wat je niet kunt controleren, jij kan wel zelf bepalen hoe je reageert op haar!

Hoewel negeren vaak het beste is, kan het zijn dat de beledigingen zo groot zijn en het misbruik zo ernstig is, dat je wel moet reageren om de situatie rustig te krijgen. Het is dan voldoende om de narcist met zijn eigen gedrag te confronteren. De narcist wordt door dezelfde wapens getemd die hij gebruikt om anderen te onderwerpen. Het spookbeeld van verlaten worden overheerst al het andere. Dus dan neemt zij afstand van haar woede en wordt zij rustig.

Neem het niet te persoonlijk

Het goede aan het accepteren van het feit dat je met iemand met een persoonlijkheidsstoornis te maken hebt, is dat je zult merken dat haar woede helemaal niets met jou te maken heeft. Haar narcistische woede is niet persoonlijk naar jou gericht. Jij bent het slachtoffer omdat jij toevallig op dat dichtbij bent. Ben jij het niet, dan is er wel iemand anders die haar woede over zich heen krijgt.

Als je door een slang gebeten wordt, dan neem je dat niet persoonlijk. Hetzelfde geld bij een narcist. Neem het niet persoonlijk, het heeft niets met jou te maken. Het is haar stoornis, het is haar angst. Jij was toevallig in de buurt, dat is alles!

Bovenstaande tekst is ook te vinden op de site van Mjon.

ILaatste update: 14-05-2016
Gepubliceerd: 02-01-2010

Website: http://mens-en-samenleving.infonu.nl/man-en-vrouw/57518-wat-is-een-narcistische-woede.html

Samenvatting:

(Voor onze casus heb ik  hier alleen het gebruik van de mannelijke vorm veranderd in een vrouwelijke vorm).

Er is uitgebreid gediscussieerd over de bevindingen zoals hierboven beschreven.

De meesten van ons waren het er over eens dat dit stukje over de narcistische woede heel veel bruikbare handvaten heeft geboden om, bij het omgaan met een narcist, jezelf intact te houden en de woede nooit op jezelf te betrekken.

In het ergste geval is een spoedoverleg met collega's en andere zorgverleners noodzaak. Specifieke voorzorgsmaatregelen zullen dan genomen moeten worden om de verpleegkundigen te kunnen beschermen tegen aanvallen. Het werken in de

psychiatrische zorg moet nooit een persoonlijke bedreiging vormen.

Het is ook noodzakelijk dat alle collega's één lijn trekken. Het manipulatieve gedrag van narcisten kan een wig drijven in het teamwerk en de zorgverlening in gevaar brengen.

In de thuiszorg gaan verpleegkundigen nooit alleen naar deze cliënten als zij zich in zo'n woedesituatie bevinden. De onwaarheden en zelfs de verbale agressie kunnen ons in een verkeerd daglicht zetten tijdens het normaal uitoefenen van ons werkzaamheden.

Bij het uit de hand lopen van de woede-uitbarsting vertellen we de cliënt dat we naar buiten gaan en daar de politie of de ambulance bellen. Voor onze veiligheid maar zeker ook voor die van de cliënt

Met dank aan Mjon.

©Gavi Mensch

Omgaan met manipulatie.

Nederland BV, 16-3-2013

Update:

Gepubliceerd op 8 nov. 2014

Compilatie van NOBCO landelijke bijkomst over ‘Narcisme & Coaching’ door Prof. dr. Liesbeth Eurelings (klinisch psycholoog-psychotherapeut en werkzaam als bijzonder hoogleraar aan de universiteit van Leiden) gaat in op de vraag wat narcisme is, hoe het ontstaat, hoe je het als coach kunt herkennen bij een cliënt en met welke valkuilen iemand met narcistische problematiek op zijn werk en daarbuiten geconfronteerd kan worden.

Blogs (van slachtoffers) over stalkende narcisten:

http://batgirl666.blogspot.nl/2013/05/vrouwenhaters-narcisten-psychopaten-en.html

http://maydanasgedachtenkronkels.blogspot.nl/

http://www.psychologische-manipulatie.nl/stalking-1.html

.

Het verhaaltje van OCD en de 7 schoonheidjes

Ook zoiets, de man heeft last van OCD!

Want hoe noem je een man van nog geen veertig die alleen op een kleine etage woont en negen keer per week stofzuigt, soms zelfs twee keer per dag?

Die als zijn dochtertje van twee komt slapen (en pas na 21.00 naar bed gaat) elke avond wel vier keer achter elkaar met luide stem 'slaap kindje slaap' zingt, zo hard dat de dochter na een uur nog wakker is en ik al twee keer ingedut ben?

Die met zijn dochtertje uit eten gaat omdat hij de keuken van zijn flatje vies vindt?

(de vorige bewoners waren mensen die het huis en de keuken altijd pico bello hadden, dus daar ligt het niet aan).

Die zo hard telefoneert dat het hele huis meeleeft met zijn perikelen (agressiebeheersingscursus, bedstee verhalen, scheidingsgesprekken) en als hij daarop attent gemaakt wordt, denkt dat we van de CIA zijn en dat we hem afluisteren?

drogende huisraad op het platte dak

Die zijn boxspring onderstellen naar beneden sleept, ze op de binnenplaats helemaal stofzuigt en reinigt met een stoomreiniger, waarna hij de hele bedoening weer naar boven sleept?

Die maar zelden douchet en vreemd ruikt in het voorbijgaan (de douche maakt echter zo'n herrie, dat je blij bent dat hij niet zo schoon op t lijf is)?

De man heeft er letterlijk zijn handen vol aan; baantjes die drie dagen of minder duren, vullen je dagen niet. De matrassen staan nu zoals elke week buiten het raam te drogen van de stoombeurt.
Het vloerkleed ondergaat dezelfde marteling.
Hij verschuift de hele dag meubelen en dat terwijl zijn flatje nog geen 40m2 is.

Op het ogenblik is de activiteit in de kleine slaapkamer het grootst.

Op zijn pantoffels met zware zolen en stalen neuzen loopt hij van hot naar haar. Als je kilometers wilt maken in zo een balzaal moet je aardig wat keren op en neer, dat begrijp ik volkomen.

De vloer in zijn bacterievrije paleis wordt gezogen en nog eens gezogen als het kindje weg is. Hij gaat ook zelden met haar naar buiten en zit soms wel 2 volle dagen op zijn verdieping. Wat daar het nut van is weet ik niet, zou hij niet te ver weg mogen?

Af en toe komt een jonge vrouw het kindje halen en brengen. Ze lijkt zinnig zegt in tegenstelling tot pappie altijd vriendelijk gedag en soms lijkt ze in dubio te staan of ze wel zal aanbellen. Ik kan me daar alles bij voorstellen.

gezamelijke binnenplaats met de
huisraad van de  schone man

Het leven met OCD is voor eigenaar van de stoornis moeilijk; veel moeilijker is het voor ouders, kinderen, collega's en de buren. Vervelende bijkomstigheid is dat de man niet zo vreselijk begaafd is maar denkt dat hij Einstein is. Dan wordt het moeilijker om met zo iemand samen te leven te werken of 'rustig ' in een gebouw te wonen.

In de zorg zijn deze patiënten, zeker als ze in een ziekenhuis liggen, niet eenvoudig rustig te houden. Ze maken zich zorgen om bacteriën en virussen, om de handen van de verpleging en brengen soms hun eigen beddengoed mee. Ze zijn angstig en slecht behandelbaar op een conventionele manier.


Het ligt vaak aan het inlevingsvermogen van de behandelaar en het verpleegkundig personeel of de patiënt wel toekomt aan de behandeling voor elke ander ziektebeeld dan OCD.

De film 'As good as it gets' zou dan ook best voor opleidingsdoeleinden gebruikt mogen worden.

Enfin, het zijn zware tijden. Gelukkig heb ik mensen en menschen om me heen.

En ben ik een optimiste met nog mentale kracht voor 10 en fysieke voor 6.

En is het met een dot humor best dragelijk op deze wereld.

©Gavi Mensch

Maastricht 23-9-2016

.

Weetjes over privacy en andere schendigen

Deze dagen ben ik aan het lezen over benadering van psychopaten (in de thuiszorg o.a.) waarbij ik onderstaande sites tegenkwam.

Nu wemelt het op Internet van zulke 'zieke' mensen. 

Stalkers en haatschrijvers, meelopers en achterbakse dummies. Internet blijkt meer gestoorden te bevatten dan we kunnen vermoeden en het is zaak je er tegen te wapenen. Lasteren komt overeen met stalken en kan veel 'last' veroorzaken. Het kan zijn dat je geen vrijheid meer hebt om zaken te publiceren op het Internet zonder dat je belager gebruik maakt van die informatie maakt.  Een lasteraar, stalker of belager zal zich niets aantrekken van je privacyrechten. Vandaar dat ik maar weer wat informatiemateriaal op dit blog zet.

Lees hier meer: 

http://mens-en-samenleving.infonu.nl/psychologie/11996-stalking-de-duivelse-schaduw.html

Enkele citaten ter verduidelijking:

[Jaarlijks zijn tienduizenden vrouwen de prooi van een stalker die in zijn obsessie tot elke prijs gaat om de aandacht van het slachtoffer te behouden of te verkrijgen. Met de komst van Internet is er ook een toename van het zogeheten 'cyberstalken' waarbij de stalker zijn slachtoffer onder meer bestookt met ongewenste e-mails. In de meeste gevallen is de dader een man die zijn frustraties omtrent een verbroken relatie niet kan laten rusten.] 

Veelal betreft het mannen met een gefrustreerd leven, een lastige jeugd en/of een niet bestaande of slecht band met een of beide ouders; dit in combinatie met narcistische trekken en de noodzaak tot overheersen en controleren van de omgeving.  

Over narcisme heb ik al in andere blogs geschreven, ook over zaken die bij de patiënt met een persoonlijkheidsstoornis, obsessies en controledrift duidelijk te herkennen zijn. Desondanks trapt de meest doorgewinterde hulpverlener soms in het toneelspel van de stalker/patiënt.

[ Stalking verstoort het leven van het slachtoffer. Slachtoffers lijden aan spanningen, depressie, onrust en soms zelfs een posttraumatische stressstoornis na alle ervaringen. Als de stalker ook tot laster overgaat, kan dit leiden tot een geruïneerde reputatie van het slachtoffer omdat er altijd mensen zijn die menen dat er een kern van waarheid zit in roddels/leugens.]

Wat soorten stalkers en belagers:

De afgewezen stalkers vormen de grootste groep en zijn  het meest persistent. Logisch, want als we uitgaan van obsessie van de stalker of belager neemt hij geen genoegen met een nee. De stalker kan niet verdragen dat hij bij een verbroken vriendschappelijke- of liefdesrelatie is afgewezenen denkt dat het slachtoffer nog steeds een relatie met hem wil onderhouden. Dit type wil wraak nemen voor de afwijzing. In alle gevallen houdt het stalken in dat de relatie (welke dan ook) voor de dader nog 'leeft'.

Er is ook een categorie van mannen die menen recht te hebben op een relatie (welk soort relatie dan ook).ze proberen ze een relatie ' op te eisen '. Vaak zijn het mannen die geen normale vertrouwensrelatie, vriendschap of anderzijds kennen.  Dat ze veelal zelfs getrouwd zijn heeft hier niets mee te maken Meestal gaan ze van slachtoffer naar slachtoffer in hun pogingen een relatie af te dwingen. Bij weerstand van het slachtoffer kan de 'eiser'  bijzonder gemeen en het dagelijks leven zelfs gewelddadig worden worden.

De wraakzuchtige stalker is er van overtuigd dat hem onrecht is aangedaan en probeert op rancuneuze wijze het leven van het slachtoffer, bijvoorbeeld op het werk, te beheersen. Vaak staat het slachtoffer bij dit type symbool voor alle mensen die de wraakzuchtige in het verleden onrecht zouden hebben aangedaan. Dit zijn ook vaak de lasteraars op Internet. Het stelen vaneen  nicknaam en zelfs het openbaar maken van de echte naam van het slachtoffer met de bedoeling schade aan te richten en het opsporen van het (IP)adres van het slachtoffer met het doel de werk- of huiselijke omgeving van het slachtoffer na te gaan. Het lasteren en stalken kent vele uitingen zoals het gebruiken van dreigende taal, persoonlijke beledigingen, ongepaste en uitdagende berichten op openbare sites, fora of  tijdlijnen met de bedoeling de gestalkte persoon zwart te maken.

Wat doe je aan een stalker en /of lasteraar?

Het is zaak om altijd duidelijk te reageren en te melden dat je geen contact wilt en ook niet vermeld wilt worden in de blogs en geschriften van de belager.

Stel iedereen op de hoogte van de praktijken van de stalker/lasteraar en vraag hen, zo mogelijk, contact met de lasteraar te verbreken.

Blijf uit zijn buurt. De stalker/lasteraar zal zoals ook bij mij gebeurde alles aanpakken om je opnieuw te ontmoeten.

Bewaar alle door de belager geproduceerde teksten en foto's of andere beelden waar je naam of jijzelf in voorkomen en noteer wanneer het gepubliceerd werd. 

Maak in ieder geval melding bij de politie of doe officieel aangifte. In het ergste geval kan een civiele procedure met een dwangsom noodzakelijk zijn, hiervoor kan men terecht bij het Juridisch Loket in je woonplaats.

Ook kun je voor hulp en steun terecht bij slachtofferhulp. 

http://www.slachtofferhulp.nl/Delicten/Stalking/Advies/

[De praktijk leert helaas dat negeren van stalking vaak geen zin heeft. De stalker gaat er dan van uit dat u het niet erg vindt of dat u bang bent. Hoe eerder u uw grenzen aangeeft door actie te ondernemen, hoe beter. Het actief bestrijden van de stalking vraagt vaak veel tijd en energie. Uw geduld en incasseringsvermogen zullen op de proef gesteld worden. Stalkers geven niet snel toe en proberen de schuld vaak op hun slachtoffers af te schuiven.]

Recht op rust

Als je gestalkt wordt hoef je dat niet te accepteren. Stalken is sinds 2000 strafbaar en sinds dat jaartal zijn er circa tweeduizend mensen door de rechter veroordeeld. Gelukkig hoeft er niet langer gewacht te worden tot er geweld wordt gebruikt en wordt het recht op rust wettelijk erkend. Grofweg kun je twee kanten uit als je gestalkt wordt, negeren of bestrijden. Negeren heeft het risico dat de dader denkt dat je het stalken aanvaardt omdat je er niet tegenin durft te gaan. Het beste is in alle gevallen om je grenzen duidelijk te bepalen en hier niet vanaf te wijken. De aanpak van een stalker vergt soms veel tijd en energie maar is op den duur lonend.

De Nederlandse Wet over stalking

Wetboek van Strafrecht, Artikel 285b
1. Hij, die wederrechtelijk stelselmatig opzettelijk inbreuk maakt op eens anders persoonlijke levenssfeer met het oogmerk die ander te dwingen iets te doen, niet te doen of te dulden dan wel vrees aan te jagen wordt, als schuldig aan belaging, gestraft met een gevangenisstraf van ten hoogste drie jaren of een geldboete van de vierde categorie.
2. Vervolging vindt niet plaats dan op klacht van hem tegen wie het misdrijf is begaan.

Kortom, negeer de belager, indien nodig beantwoord je zijn laster, smaad en of stalken met de eis daarmee te stoppen. Blijf uit zijn buurt. Geen persoonlijke ontmoetingen. Aangifte en, indien nodig, een civiele procedure. Maak aan je omgeving duidelijk dat je gestalkt of belasterd wordt. 

Voor vragen: gebruik de ruimte hieronder. 

©Gavi Mensch

Maastricht, 7-2-2014

Narcisme 2 , info voor omgaan met NPS patiënten

Over narcisten en hun vreselijke vernielzucht is het laatste natuurlijk nog niet gezegd. In de thuiszorg maar ook in zorginstellingen waar partners nog samen wonen, zien we vaak de vermoeide vrouw die na jaren geestelijke mishandeling nog steeds probeert om een eigen leven te leiden en zo veel mogelijk uit de buurt van de onderdrukker te blijven. De alleenstaande patiënten (mannen en vrouwen) zijn over het algemeen makkelijker te benaderen omdat ze in het dagelijks leven weinig mensen om zich heen hebben.

Om de patiënten te kunnen blijven verzorgen op een adequate manier en te voorkomen dat ze ons als "zorgverleners" toevoegen aan hun legertje van 'dienstbare inferieure' mensen, is het van belang om vooral veel te weten over hun manier van leven en niet laten leven. 

Pas dan kan men bepalen hoe de patiënt (vaak zorgmijder of ontkenner van zijn ziektebeeld) te benaderen. Beginnen met kritiek op de omgeving of zijn uiterlijk is vaak het einde van de relatie patiënt-zorgverlener. NPS patiënten kunnen daar niet of slecht mee omgaan.

Het meest voorkomende advies is om met de patiënt zo min mogelijk te praten over de diagnose NPS, liefst helemaal niet. 
Verder is het handig om de patiënt te 'verplegen' in uniform, het is voor de patiënt dan ook makkelijker om afstand te nemen van zijn overtuigingen. 

Bij patiënten die ook nog een vorm van dementie hebben is het makkelijker om hen te benaderen als het één na slimste jongetje van de klas. Iemand die de patiënt naar het toilet moet brengen of moet douchen, zal de patiënt moeten afleiden van het feit dat hij dat zelf niet meer kan.

Bijvoorbeeld de relatieproblematiek. Ik quote uit "De anti-psychopaat": * 

[ Vrouwen bezitten een adequate biologische, lichamelijke en emotionele uitrusting om de narcist te voorzien van sexuele bevrediging, affectie, vriendschap en liefde. Deze vorm van emotionele ondersteuning is niet van enigerlei andere bron verkrijgbaar, de narcist is hieraan behoeftig en dus eigenlijk ook hiervan 'afhankelijk'.

Maar voor de narcist is 'afhankelijk zijn van' of 'behoeftig zijn aan' een vorm van inferioriteit, die afbreuk doet aan zijn gevoel van unieke almachtigheid. Om toe te geven aan het bestaan van deze universele behoeften, liefde, affectie, genegenheid en vriendschap, moet de narcist wel onder ogen zien dat hij (tenminste op dat punt) dus NIET uniek en almachtig is, maar gelijk aan ieder ander. 

De behoefte aan een vrouw voelt voor een narcist om bovenvermelde reden aan als inferioriteit t.o.v. een vrouw, en daarin voelt de narcist zijn gelijkheid met andere mannen, hetgeen strijdig is met zijn eigen gevoelens van almachtigheid.

De narcist wordt daardoor afgunstig op vrouwen, omdat zij door hem gezien worden als de belichaming van een sterkere emotionele en affectieve onderhandelingspositie dan die van hem zelf. Hij wordt tevens 'boos' op vrouwen omdat zij in hem een conflict veroorzaken; de behoefte aan vrouwelijk gezelschap, en het daardoor ontstane gevoel van afhankelijkheid, zelfonzekerheid en inferioriteit.

Om zijn behoefte aan vrouw(en?) te bevredigen zal een narcist ze moeten overtuigen bij hem te zijn en te blijven. Hij moet zichzelf promoten en de vrouw overwinnen. Dat plaatst de vrouw in de positie waarin zij in staat is het oordeel te vellen. Vrouwen hebben aldus, zo voelt de narcist, de macht om de man te vergelijken met anderen (dat op zich heeft al een belediging voor de narcist omdat deze zich boven anderen verheven voelt), de man te evalueren, te accepteren of te verwerpen of te verlaten. Zij kunnen de narcist kwetsen door hem af te wijzen of hem te verlaten, de narcist ervaart het dat vrouwen deze macht al te zeer ge(mis?)bruiken. Wanneer de narcist zich dit voorgaande realiseert, voelt dat voor hem als onverenigbaar met zijn zelfingebeelde gevoel van uniekheid en almachtigheid.

Om de voor een narcist als correct gevoelde balans van 'macht' te herstellen, zal de narcist de vrouw frustreren om zijn superieure positie als beoordelaar en beslisser te herwinnen.]

Ook moeten we hier bedacht zijn op de emotionele chantage die hij of zij ook toepast op de zorgverlener.

De hieronder aangegeven richtlijn is zeer nuttig gebleken.

Perfect beschreven op "De Antipsychopaat" *   en ik heb dus geen enkele noodzaak om het opnieuw te beschrijven. Ik quote:

[ Het heeft geen zin om eerlijkheid te betrachten ten opzichte van iemand die emotionele chantage/emotionele manipulatie toepast. Als je een statement maakt zal het precies omgekeerd weer tegen jou gebruikt worden. Als je bijvoorbeeld zegt: "Het valt me zwaar tegen dat je mijn verjaardag vergeten bent", kun je een antwoord verwachten als "Het stelt me erg teleur dat jij denkt dat ik je verjaardag zou vergeten, ik had je eigenlijk ook moeten vertellen dat ik de laatste tijd zwaar overspannen en gestrest ben, maar weet je, eigenlijk wilde ik je niet met mijn problemen lastig vallen. Maar je hebt gelijk als je vind dat ik al mijn persoonlijke problemen (waarbij je dan ook nog een keer 'echte' tranen te zien krijgt) opzij had moeten zetten om aan jouw verjaardag te denken. Sorry.."

Terwijl je deze woorden hoort lopen de koude rillingen je over de rug, omdat je kunt voelen dat ze dat "Sorry" absoluut niet menen, maar juist omdat ze het gezegd hebben kun je eigenlijk niet veel meer tegen inbrengen, dat is het, of je voelt opeens dat jij wordt ingeroepen om hun (al dan niet voorgewende) zwakheden te beschermen. Geef er niet aan toe wanneer je voelt dat dit spelletje gespeeld wordt, wordt dan geen beschermer van de zwakheid of problematiek die wordt aangewend. Accepteer geen smoesjes die aanvoelen als bull-shit, want als het als zodanig voelt dan is het dat waarschijnlijk ook. Als je te maken krijgt met vermoedelijke emotionele chantage/manipulatie, VERTROUW dan op je gevoel en intuïtie. Als een emotionele manipulator eenmaal een succesvolle truc bij jou heeft gevonden, wordt die truc aan zijn scorelijst toegevoegd en kun je er op rekenen dat je nog meer van die bull-shit op je dak krijgt.]

Krachtige taal, waarbij het dragen van een uniform helpt. Ook voor dementerende patiënten biedt het verpleegkundige uniform een zekere veiligheid. Het witte jasje is voor hen herkenbaar als iets dat met zorg te maken heeft. Het werken van zorgverleners in eigen kleding zorgt vaak al voor achterdocht.Maar het kan, als de patiënt nare ervaringen heeft met zorgverleners of ziekenhuizen ook nadelig werken. Bij moeilijke patiënten helpt het om hen houvast te geven en is de neiging tot manipuleren kleiner. Dat is weer belangrijk om het zorgwerk te kunnen blijven doen waar je voor ingehuurd werd.  Alles moet per situatie bekeken worden. 


Empathie en creativiteit zijn ook hier weer een vereiste. En humor...nooit vergeten dat een minimaal gevoel voor humor noodzaak is voor zorgverleners en mensen die moeten dealen met de narcist. 

Ook degenen die een titel voor of achter hun naam kunnen zetten en dat te pas en te onpas doen, hebben wel een gebrek aan zelfwaardering dat zich vaak uit in overwaardering voor iets dat heel gewoon is. 

De mensen die die titels behaald hebben en dat een bijzaak vinden omdat de promotie en het onderzoek op zich al interessant genoeg zijn zullen die titels als Dr. of Prof. niet snel gebruiken in het dagelijks leven.  
Als dit wel gebeurt kun je je afvragen of het gebruik van die titels niet wijst op een aandikken van behaalde studieresultaten; om de persoon erachter niet veel 'mooier' te te maken dan hij is. In de academische wereld zijn dit soort narcistische trekjes voornamelijk bij mannen die niet zoveel gepresteerd hebben, erg in trek. Ermee omgaan is voor de omgeving niet makkelijk, het is wel een uitdaging, Dat alleen als men last heeft van de narcist, anders is het zinloos en tijdverspillend. Zie onderstaande link
Kwetsbaar achter de opgeblazen façade 

Op het vorige blog zijn veel reacties gekomen, grotendeels mails met persoonlijke en schrijnende verhalen. Commentaar/contact kan altijd via DM op Twitter @GaviMensch of Gavimensch@hotmail. com Zet er even bij of ik het commentaar mag gebruiken, dat gebeurt altijd anoniem natuurlijk.

*Uit: http://antipsychopaat.simpsite.nl/

© 2007 Databank Antipsychopaat

© Felix Kleine Koerkamp

foto's overgenomen van Google/ Internet 


Over NPS en daaromheen  http://www.ccgt.nl/artikelen.htm#EVVO
Voor partners en familie: http://www.npspartners.nl/
Voor meer wetenschappelijke benaderingen: 
http://psychcentral.com/disorders/antisocial-personality-disorder-symptoms/

http://psychcentral.com/disorders/narcissistic-personality-disorder-symptoms/
http://www.psychologytoday.com/blog/blame-the-amygdala/201301/what-would-we-find-wrong-in-the-brain-serial-killer
Opinie van een psychotherapeut:
http://www.kennislink.nl/publicaties/de-kwetsbaarheid-van-de-narcist#citation3


Update 6-2-2017  via @drbrambakker

Blogpage ©Gavi Mensch

Nederland BV, 23-10-2013

Wilders 2

Geert Wilders laat verstek gaan in Den Haag en gaat zich bezighouden met de Tweede Kamerfractie, een eenmans-gebeuren van iemand met een persoonlijkheidsstoornis. Nu komen persoonlijkheidsstoornissen overal voor, maar in de politiek worden ze extra duidelijk, er is een bevestiging van de diagnose.

De verpleegkundige diagnose wel te verstaan. 
Deze publiceerde ik op dit blog in april, het heeft me een lange lijst van nieuwe "scheldtermen" opgeleverd, zowel als reactie als ook bij de mail. Waarvoor dank! 
Ik ga ze niet gebruiken, maar met de nieuwe lijst kan ik de serieuze reacties er uit halen en de anderen archiveren als 'curieus'. 

Van Wilders was mij al min of meer bekend hoe hij in elkaar steekt, het is niet zo moeilijk. Mijn 'diagnose' was zo slecht nog niet, veel er van was te voorzien, in sommige zaken komen die aspecten van zijn persoonlijkheid nu duidelijker tot uiting. 
Veel van de boze mailtjes en reacties waren slecht leesbaar vanwege het slordige taalgebruik en de blinde verering én de blinde haat: de PVV kiezers. Het geeft ook wel aan hoe slechtziend en -horend het overgrote deel van zijn achterban is en hoe makkelijk ze te verleiden zijn. 

Ik neem het veel PVV kiezers niet kwalijk dat ze erin getuind zijn, persoonlijkheden zoals die van GW zijn niet zo eenvoudig te be-grijpen. Wat mij wel verbaasd is dat er ook mensen ingetuind zijn van wie je dat qua opleiding en politieke achtergrond niet zou verwachten, maar volgens mij ligt daar een verongelijkte boosheid aan ten grondslag en angst voor alles dat anders is, de shoarma en de kebab daargelaten.

Voor de huidige gang van Wilders' zaken was, wat mij betreft, dus geen glazen bol nodig!
Ik doe nog een poging in de richting van 'voorspelling zonder glaswerk'. 

Het feit dat de PVV niet echt mag meespelen in het grote politieke spel, maakt GW dadelijk onzeker, hij is nu nog zo overtuigd van zijn semi-goddelijkheid, ik vermoed dat hij niet gaat begrijpen dat hij buitenspel gezet wordt, op welke manier dan ook.

Misschien mag hij even meedoen met de VVD; die hebben echter alleen de stemmen nodig en niet de inhoud en zullen hem zeker geen vice premier maken. De blamage zou te groot kunnen zijn, daar hebben VVD'ers nou die goede ballotage commissies voor. 

Het CDA kijkt wel link(s) uit, ze zijn de grote verliezers en een deel van de achterban is absoluut geen voorstander van regeren met de PVV. In het geval dat zij zich toch laten verleiden, kom je bij de volgende verkiezingen uit op een op twee handen te tellen aantal stemmen, volgens mij riskeren ze dat liever niet. 

De PvdA heeft niets te zoeken bij de PVV en ook de rest van de partijen en partijtjes niet, waarbij ik een mini-uitzondering maak voor de SGP, die heeft toch wat vreemde gedooguitlatingen gedaan. Alle politieke partijen kunnen het hooguit eens zijn over het feit dat er duidelijkheid geschept moet worden met betrekking tot het aanpakken van jeugdcriminaliteit in het algemeen. Veel van de autochtone hang- en onrust veroorzakende jongeren hebben PVV gestemd, als ze al gestemd hebben! Ze zouden zichzelf daarmee van straat en aan het werk hebben gestemd, maar zover zijn ze nog niet qua begrip en politiek inzicht en dat er bezuinigd moet worden, vooral op onnodige uitgaven. (Vraag het me maar, ik weet er aardig wat.)

Kortom, ik voorspel nog een hele boze GW, een hele boze achterban en een heleboel ophitserijen. Een kat in het nauw maakt rare sprongen en een narcist als GW zal (in zijn eentje, dat wel) als een olifant in de porseleinkast tekeer gaan. 

Met 1 miljoen kort-door-de-bocht volgers en een half miljoen met authentieke xenofobie, kan dat nog een aardige rel worden. Ik hoop wel dat er ondertussen  gewoon een kabinet komt, zo breed mogelijk, elkaar neutraliserend bij alle moeilijke beslissingen. Het is geen zaak om de economische oplossingen voor de ellende van de crisis neer te leggen bij diegenen die hem echt niet veroorzaakt hebben. Echt niet; de grove speculanten en graaiers zitten niet tussen de mensen met een inkomen onder modaal!

Een breed kabinet, zonder GW (die mag in de ziektewet van mij, zonder wachtgeld) met een vooruitziende blik, dat is wat we nu nodig hebben.
Zodat de rest van ons kiezers, een heel klein beetje vrede kunnen hebben met wat er komen gaat. Misschien ook de PVV kiezers wel!

Over iets minder dan 4 jaar ( zei de optimist) stemmen we dan gewoon weer opnieuw!


©Gavi Mensch
Nederland BV, 24-06-2010
All rights reserved 2010